Blog escrito por yu & ci

sábado, 31 de diciembre de 2016

Desconexión



A 160 km de mi ciudad , sentada en unas sillas de madera, rodeada de albores y flores , con aire puro y fresco , decidí escribir mi último post del año.

Este 2016 que antes de terminar , decidió sacudirme bien fuerte , unos días antes hubiera dicho ..No me puedo pasar en otro mes, si no q justo en Navidad , en la época que ser feliz y compartir es una obligación, se me derrumbó mi mundo y después de un par de semanas llorando decidi continuar , aún los golpes de realidad me afectan incluso en este lugar tan desconectado del estress , pero hoy creo y estoy segura q todo lo que pasó , fue en el momento preciso , necesitaba despertar , volver a mi, no recuerdo hace cuando tiempo me perdí, me regale a otra persona completamente y me quedé sin autonomía 

Y el 2016 antes de irse me dejó claro el mensaje , debo volver a encontrarme , ser la persona llena de sueños propios , de ideas locas , complementarme yo misma , será un proceso.
El proceso inicio ya en este lugar de brisa fresca y aroma a café , ahora me toca enfrentarlo en mi ciudad , debo ser yo en todos los lugares ,con las personas o sin las personas. 
Aunq hayan días que sienta menos fuerza , voy a continuar y se que llegara un día en que finalmente diré que esto fue lo mejor q me pudo pasar.

sábado, 10 de diciembre de 2016

desprenderse...



Aquí vamos terminando el año de la manera más inesperada, lo que más seguro creía en mi vida simplemente se diluyo como neblina. Tantos planes, tantos sueños, años de recuerdos irrepetibles, nuestra vida juntos se deslizo de mis manos.

Nos gustaba aquella canción de sanz que dice : A que no me dejas por que tenemos recuerdos para sanar las penas,  A que hago que recuerdes y que aprendas a olvidar, pues no mi querido sanz ,ahora si que me fallaste, no eran suficiente los recuerdos, ni tampoco olvidar, no se en que momento di todo por sentado, se me olvido que nada es eterno y que nuestra relación estaba propensa a  terminarse. 

He dado miles de vueltas, ya voy perdiendo la cuenta  de los días que he logrado dormir bien, analizo más que un psiquiatra y sigo sin encontrar explicaciones, quizás no todo debe tener explicación pero lo que sí se es que eso dificulta más las cosas. Han sido días bastante grises y aún en esta oscuridad interior he tenido gente llena de luz cerquita mio, mucha luz; como mi pipita sobre todo, tu apoyo es mágico en mi vida ; pero en general he tenido las mejores palabras de animo  de mis amigos y mi familia, eso es bonito, significa el mundo para mi, justo cuando los necesito ahí están todos, menos el que pensé que siempre estaría , pero hoy se que  no hay mayor tesoro que mi familia y mis amigos.

No me recuerdo una temporada en la que haya llorado tanto, mucho menos haber sentido esta sensación de dolor incurable, de que yo lo hice todo mal!! ..así es la vida a todos nos toca nuestra dosis de sufrimiento pero estoy convencida que es para hacernos crecer, madurar o hasta para rescatarnos de todo lo que pudo salir muy mal. 

Cada día es un reto para sentirme mejor, por sonreír más pero sobre todo  por desprenderme, por soltar... arrancar los recuerdos de mi memoria, recordarme que no tengo la mínima culpabilidad  pero que hay por mejorar.

Estoy segura que todo aquello que daña no puede llamarse AMOR y si algo no es amor en mi vida no lo quiero y mucho menos lo necesito , solo que escribirlo es más fácil que llevarlo a cabo, cuesta muchísimo, duele al extremo, pero se que volveré a estar bien y que mi corazón y mi mente sanarán.

Dios siempre me ha ubicado en el lugar correcto aunque eso siempre me haya significado un poco de incomprensión, tiempo déspues he encontrado las respuestas y esta no será la excepción, cambiarán muchas cosas en mi vida pero será justo lo que debía pasar, es una lección para crecer.

En la mayoría de publicaciones que he escrito siempre me acompaña la frase: Todo tiene una razón de ser y una vez más la repito, tengo fe que así será y será una gran razón.

En este tiempo voy a conocer lo mejor de mi, voy amarme como nadie lo puede hacer, aunque hayan días que mis pensamientos decaigan y mi mente quiere confundirme, voy a ganarle por que ya tome la decisión.

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La libertad interior comienza cuando tomas 3 decisiones vitales para tu vida: No dejarte manipular, quererte a ti mismo y ser afectivamente independiente.
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jueves, 1 de diciembre de 2016

Ya mañana será otro día



Tengo la mejor amiga de todas... y hoy pasa un mal momento...
quisiera tener una varita mágica que desapareciera todo su malestar..
es imposible, lo sé...

Siempre he creído que las cosas pasan por algo, pero cuando pasamos por
una separación, muerte, decepción etc... no pensamos en nada más que en lo que nos ocurre.

Mi mejor Amiga pasa por algo similar ahora y nada le consuela. De algún modo quiero
hacerla sentir lo mejor posible y quiero enviarle unas palabras por el blog.

Amiga mía:

Sé que nada de lo que diga ahora puede confortarte ni hacerte sentir mejor, sin embargo
no podría dejar de pasar esto esperando que no te sientas peor...

Has hablado con la especialista y ella te ha dicho que las cosas deben de fluir y estoy de acuerdo..
Que debes aprender a estar sola y salir adelante de a poco y es cierto...pero a todo esto quiero atribuirle
lo que eres, sabes lo que eres? 

Una mujer y amiga con todas sus letras bien puestas. Y aunque ahora te sientes frágil, sé que eres de alma
luchona y que no vas a dejar rendirte. La persona que se fue de tu lado no sabe a la linda persona que está 
dejando ir. Las personas no somos perfectas, tenemos virtudes pero defectos también y eso es muy normal..nosotros mismos somos una lucha diaria personal 
para poder aceptarnos como somos.. por lo cual para otros debe ser totalmente o mas o menos díficil el sobrellevarnos, sin embargo creo que las
virtudes siempre deben sobresalir haciendo a un lado las cosas negativas.

No hablaré mal de la otra persona porque no estoy en sus zapatos pero si quiero recordarte para que no te sientas culpable,
que a todos nos pasa esto alguna vez y que en esto no hay culpables, solo son eventos que tienen que pasar para evolucionar,
para hacerte más fuerte y para aprender.

Tú eres una mujer emprendedora que puedes lidiar con las adversidades, sabes lo que quieres, y aunque hoy estás triste
dentro de ti hay una luchadora que está esperando renacer como el ave fénix, renacer y rehacerse, renovarse.

Ayer el Psiquiatra me decía que los cambios son muchas veces para bien, que si caíamos debíamos levantarnos si, pero
renovados, con ganas o al menos intentar tener motivos de lucha.

Tú eres una mujer de esas que no se dejan, que claro pueden caerse pero levantarse con más fuerza, ya lo has demostrado antes.

Vales muchísimo y nada ni nadie puede venir a quitarte por lo que tanto has luchado...el amor que llevas dentro.
Si no tuvieras amor no te sentirías así ahora, pero por ese mismo amor, ese que siempre ha estado contigo en tu corazón,
el que te hace ser tú, no tu amigo, tu amiga, tu novio, tu esposo, si no el amor que llevas dentro es el que te hace ser como eres.
Luchona, amando la vida, los viajes, la playa, el sol, el mar, la naturaleza, vivir al 100. Tu vida no depende de otros aunque
ahora lo sientas así, es un engaño mental que te hace sentir frágil y solo el amor que vive en ti te dará fuerza para salir adelante,
amor a ti misma, amor a la vida.

No eres menos, no eres más, eres tú, la gran Amiga que conozco y no se dejará vencer, ahora duele pero esto también pasará.

Eres una excelente persona que merece lo mejor, recuérdalo, mereces lo mejor y no tristezas, no esperas. Porque la vida está hecha
para disfrutarse y no para sufrirse...vive tu duelo porque es aceptable, sin embargo no te quedes ahí por mucho tiempo..llora porque es necesario,
pero no te ahogues, levántate como puedas y VIVE! Nadie vivirá por ti...recuerda que YA MAÑANA SERÁ OTRO DÍA.

Siempre estaré contigo Hermanita, siempre. Y espero en Dios todo pase lo más pronto posible...verás que nos estaremos riendo para cuando menos acordemos.

Ahora...Aguanta y podrás con todo.

Te quiero muchísimo. Y te mando un abrazo en la distancia esperando reconfortarte.